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Questionando tudo

juin 1, 2009

 

Tem dias em que fico remoendo tanta coisa que as bases mais sólidas que sustentam quem eu sou derretem e me deixam sem pegada.

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Se quero mesmo ser arquiteta. Se quero viver na França. Se sou boba de ter a fé que tenho. Se vou ficar com ele pra sempre. Se sou capaz de manter a forma até o fim do semestre. Não sei. 

Quanto à minha (futura) profissão, eu já tinha me questionado antes. Porque se que sou incostante, para fazer a mesma coisa pelo resto da minha vida. Me consolava pensando que a vantagem de ser arquiteta, é que nunca é realmente a mesma coisa todo dia. Mas agora penso em como eu gosto de pintar. E de cantar. E de ensinar. E de escrever. E de dansar. Penso no que vou fazer com tudo isso. Se disperdiço minhas vontades, meus talentos, minhas curiosidades. Porque será que sempre tenho a sensação de que qualquer que seja o caminho que eu siga, vou estar perdendo muita coisa por não ter seguido outro? Eta eterna insatisfação! 

Fico dividida entre me achar mimada demais por não conseguir valorizar a sorte que tenho por poder aprender a fazer o que eu faço, e me achar muito acomodada por aprender pouca coisa demais.
Tem dias em que penso que tudo está tão ao meu alcance! Vou bater à porta do presidente, do rei do mundo, e me apresentar. Outros em que me desespero por abraçar o sentimento comum de que nada é fácil. Não gosto desses dias. 

Sempre quis aprender a soprar vidro como o fazem em Murano e fazer poteria em argila, com aquelas placas giratórias, sabe? Fico falando que um dia vou. Mas o dia nunca chega. 
Sempre rejeitei os discursos da minha tia que acreditam que o tempo é sinônimo de banha e celulite. Luto pra provar pra mim mesma que só depende de mim. Mas eu não estou me revelando muito confiável. 
Sempre gostei de fantasiar sobre um CD que eu lançaria, assim, como quem não quer nada, com umas musiquinhas que eu escrevi, regadas ao som de clarineta e percussão. Um CD secreto, sem propaganda nem bunda na capa, que lançaria com nome fictício.

Esses pensamentos todos rondam porque eu não consigo avançar no meu projeto de diploma. Não estou tendo o suporte pedagógico que eu gostaria, e comecei a pensar seriamente que posso falhar. Nunca pensei nisso antes. Incrível, como só de dizer isso alto já coloca tudo em outra perspectiva: se eu falhar, eu recomeço, paciência. Nunca pensei assim também não. Talvez esteja amadurecendo. Talvez esteja me conformando em ser uma bela de uma preguiçosa. Talvez esteja cansada de brincar de agradar.

Fotos do artista Brock Davis (incrível!!) dando outra materialidade à coisinhas banais do nosso dia-a-dia.

 There are days when I keep thinking everything over and over. Things that I used to think as my deepest foundations, that are starting to melt and leaving me without a ground. If I do want to be an architect. If I really want to live in France. If my faith is just silly. If I’m gonna be with him forever. If I can stay in shape much longer.
I don’t know.
I already had wondered about architecture before. Because I know how inconstant I might be, and sometimes, it sucks thinking I’ll have to do this one and same thing for the rest of my life. But I quickly convinced myself that the good thing about architecture, is that it’s never exactly the same thing everyday anyway. But then I think about how much I like to paint. And to sing, to teach, to write, to danse. I wonder what exactly I am going to do with all that. Am I wasting my passions, my talents, my curiosity? Why do I always have the feeling that no matter the path I choose, I’ll always be missing something for not having taken another one? Am I permanently unsatisfied?
I am torn between thinking that I am way too spoiled to appreciate the luck I have to be able to be learning what I like, and thinking that I am damn too narrow-minded to be learning to few things.
There are days when I think I can do everything! I’m going to knock at the president’s house, the king of the world’s and I’ll introduce myself… Some other times, I fall on the popularly shared feeling that nothing is easy. I hate those days…

(Ok, translating sucks. Learn portugese.)

5 commentaires

  1. Salut! j’ai un blog y a longtemps, j’ai décidé de le reprendre et je me suis souvenu de ta « perte de temps » à toi. J’ai cru que c’était un blog au début et j’y arrivais jamais… haha… enfin je passait juste pour dire hällo… j’arrive bien comprendre le portugais, je vais tout lentement mais ça marche. C’est dingue, je pense à ça tout le temps, j’ai pas envie de faire la même chose pour le reste de ma vie. Et je crois que je vais pas le faire. J’ai pas du tout envie de tomber sur un cabinet d’archi et d’y rester pour le reste de ma vie comme un hamster dans sa cage.
    ok ok, enfin j’adore ton site. Le mien c’est un tout petit plus dark mais bon, t’es quand même invitée. Beijos
    Ignacio


  2. hahah et le site c’est http://radiopopulaire.blogspot.com


  3. Hey! Moi aussi j’arrive à lire ton blog en espagnol, bien que ça me prend un peu plus de temps à lire, parce que j’ai besoin de plus me concentrer. Il faudra que j’actualise mon blogroll, et je le linkerai dans la liste!
    Sinon, je suis en mode desespéré pour mon diplome, en pensant à mes options au cas où je ne le réussit pas… Ce qui commence à devenir probable. Bon, j’y retourne, besitos!


  4. rooo bichette!

    tu vas l’avoir ton diplome!

    Et après, tu as trouvé?

    bisous


  5. Je ne cherche plus, je t’avais dit: c’est trop tot, j’ai commencé à recevoir des réponses pour l’immédiat, et ça fait tache de dire que je suis pas prete… Je m’en charge en juillet.
    Sinon, j’aimerai pouvoir te répondre que je sais, qu fond de moi que je l’aurai, mais ce n’est vraiment pas le cas. Bien que la panique « C sur que je l’aurai pas » est passé, je suis qd meme super ds le stress, et crois moi: rien n’est gagné…



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